Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon, fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!
Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg ,ismerősnek tűnsz...
Víz nélkül
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.
- Hinnye Mári! Laposteűt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
Utolsó kommentek