• Két ejtőernyős zuhan lefelé, az ernyőt még nem nyitották ki.
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegőóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!!
• Kannibál kisgyerek sétálgat a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülőgép.
- Ez mi, apu? - érdeklődik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!
• Légikisasszony a repülőn:
- Kérem, csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
• Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre a torony szolgálatosa lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
• Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelő elmegy, majd kis idő múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
• Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
• Utazik hazafelé a közlekedési miniszter Prágából. Természetesen Malév-géppel jön, és természetesen utolsónak száll fel a gépre, hiszen odalent a betonon vendéglátói búcsút intenek neki. A gépen a kapitány és személyzete fogadja. A kapitány tiszteleg:
-... vagyok, a gép személyzete nevében szeretettel és tisztelettel köszöntöm, miniszter elvtárs.
A miniszter kezet fog vele:
-És mikor indulunk, kapitány elvtárs?
-Természetesen, amikor Ön kívánja.
-Tudja mit? - így a miniszter -, előbb igyunk meg egy konyakot.
-Jelentem, nem lehet - felel a kapitány -, mert Ferihegytől kocsival vagyok.
• Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
• Pilóta: Torony, kérem tegyék szabaddá a Whiskey Charlie futópályát!
Torony: a micsodát?
Pilóta: szabaddá a WC felé vezető utat. Hasmenésem van.
• Az utasok beszálltak a 737-be. Pár perc múlva megjelenik a pilóta fekete napszemüvegbe fehér bottal a stewardes vezetésével. Az utazóközönség kisebb zajongással fogadta, de a légiutaskisérő kisasszony azzal nyugtatta őket hogy a pilóta az egyik legprofibb pilóta a légitársaságban.
• Elindulnak.
• Az első 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja őket.
• 500m után egy páran már pánikba esnek.
• A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérő kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
• A pilóta megjegyzi:
• - Tudja kisasszony mindig attól félek, hogy egy pár másodperccel később sikítanak!
Utolsó kommentek